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想必无关影视商议的影片商酌,三年爱情

2019年6月29日 - 澳门美高梅注册

这个周末,天气阴晴不定,心情不太明媚,看到微信公众号推荐治愈系的影片提到了《我可能不会爱你》,就又跑去刷了一遍。

初中。

大一下学期在一场考试中遇见了他,知道他是我离我老家很近,挺白白净净的一男生
   
 考场上因我的耳麦不能用,他特霸气的把耳机甩给了我,说用吧,就这样认识了,考试当中,他频繁给我递纸条,刚开始以为是试题答案,打开以后却发现不是,是在要我的联系方式,他把他家在哪里家里有一个弟弟,爸爸妈妈是做什么的都一并写在了纸条上面,当时感觉这人好搞笑,后来耐不住他老是递纸条过来,就给了他一扣扣号,这小伙安静了几天,过来找我聊天了,聊天的借口太狗血,说他一亲戚高中和我是一学校,当时天真的我还真信了,后来就有事没事一起去网吧上网,吃饭,那会他还不愿意陪我逛街,看电影,他觉得无聊,很快就放了暑假,暑假我去我爸妈那里了,一个暑假的联系,大二开学的时候我跟他在一起了,其实他并没有怎么追我,那时的我,也没有那么难追,当时还记得一异性朋友说,追了你半年多都没有答应,结果跟人家聊还没有三个月就在一起,果然还是要看眼缘的,当时我想的是即使把他带回家,我妈估计也不会反对,就这样稀里糊涂的在一起了。

刷完整部剧后最大感想是好想回家,抱抱爸爸妈妈。最泪目的时候是看到又青妈妈摔倒住院,爸爸在厨房笨拙地煮着鱼汤,带到医院被妈妈嫌弃。那些平凡又温暖的小事,让我特别地想家。我突然特别羡慕又青能够和爸爸妈妈住在一块,就算时不时吵架,被爸爸妈妈偶尔嫌弃,但依然可以靠在妈妈肩膀上说说烦心事或者又可以吃到妈妈做的好吃的。我可能是有点想家了。

一个班级,成绩却相差千里。他是好学生,我是,呵呵。他唱歌很好听,笑起来很好看,眼睛眯成一条缝儿,很阳光的感觉。喜欢打篮球,虽然个子并不高。可是,那个时候觉得,成绩很好的他就是那么迷人。

大学我们经常吵架,几乎是三天一小吵,五天一大吵,我的室友都习惯我跟他吵架,他的性格扭,我的性格也扭,两个人都不知道分手多少次,每次都是哭的梨花带雨似的,难受死了,当时觉得我把自己交给了你,你就得对我负责,就这样在争吵和感动中度过大学三年

除了想家,大仁哥让我想到了高中的好基友z。高一刚入学的第一天,我和陪我一块报道的爸爸妈妈都认识了他,因为他一走进教室,就对着所有人说“各位老师家长同学大家好,我是***“(是不是这句已经有点记不清了…)然后不知道是不是算有缘,他坐在了我的斜后方,慢慢地我们那一小片就自组成了一个小方阵。有学霸妹子,有帅气体育特长生,有每日冷笑话的班长…大概那是我高中最开心的一段时间,学业还很轻松,同桌又是学霸,所以我下课抄完作业,自习课就用来和后面小伙伴们聊天。直到最后,由于过于吵闹被班主任给拆散。到了高三,基友和我都坐上了班里第一排(大概是为活跃分子准备的位置lol)

虽然我的成绩很渣,但是我的好朋友全是学霸,作业我都是第一份抄的。迷之自豪。这种裙带关系使得我被带入学霸圈。经常出现这样的对话:他说,我们对一对答案。她说,我借她抄了。借此,总是有一搭没一搭的会说上几句。一来二去,就开始变得熟了,偶尔,他会跑过来看我的画,说,手画的好像鸡爪子。我:……偶尔,他发现我的午餐面包,会突然抓过去和同桌一起瓜分掉。偶尔,他朝我借东西,手只是伸过来一点点,我又伸不过去,气急败坏的我,说了一句,你手残啊。他却笑着说,你的声音含糖量真高。偶尔,我说什么,他就学我说什么。很微妙的感觉开始荡漾开来。

毕业后,刚开始是异地,两三个月才能见一次,说话聊天都来不及,哪还有时间吵架,就这样在大学不被看好的我们在一起,越有越顺,平时休息的时候他会来到我的城市一起玩一起吃饭,我就觉得满足,转眼间一年又过去了,到年底了想着带给家人看看,就在去年他去了我家,我去了他家。互相看看父母,就这样过了年关,2015我换了一份工作销售,在这家公司做的还行,已经升职加薪,快要带自己的团队,而他呢,一年换了4份工作。到了年关,啥也没有,现在又辞职了,回老家快一个月了,天天在家爸妈养着,期间还查出有风湿,有事没事。还找茬,说我跟其他异性朋友聊的好,跟他就没有共同话题,越来越多的矛盾出现了,现在天天吵,说我太倔强,每次都在说我的问题,我平时工作那么忙,加班到11点才能回家,回到家就想休息,哪还有空跟他谈情说爱,就这样一天天矛盾越来越多,天天吵。烦都烦死了,分手吧,舍不得三年多的感情,但是不分手吧,天天过的好压抑

每次和他聊天都特别开心,那个时候,好像总有说不完的话。后来,他看到了我的好朋友s,眼神立刻呆滞,虽然迟钝如我,但是也隐约感觉到什么。那时还和s聊天,s说高中校园环境这么好,不谈恋爱多么可惜呀,只是班上没有什么熟悉的男生。我想了想说,基友z就不错啊。再后来的后来,他们就在一起了。高二文科分班,s读了文,我就有时担当起送零食的小搬运工。好像一起出去唱过k,一起出去爬过山,日子过的简单却快乐。直到高考结束,s去了省内最好的大学,z去了台湾。隔着海洋,年少的爱情渐渐面临着挑战。我已经不记得z和我聊了多少他们的感情,只是记得他们第一次分手的寒假里的某个晚上,z说要不要出来聊聊天。我二话不说揣着包纸巾就去了肯德基。见面第一件事就是给他递纸,说想哭就哭吧。他笑了。聊了什么当然也不记得了,只记得又是嘻嘻哈哈的聊一晚,也不知道有没有安慰到他。递纸的桥段成为了后来他嘲笑我的梗。再后来,他们复合,然后又分开。我只记得我们回家的假期总是能赶上他分手的时候,然后和他一起去过冷饮店,逛过高中校园,坐他开的车执意要坐后排。印象很深的某次qq聊天,他说**万一我爱上你了怎么办,迟钝的我完全没有什么感觉,觉得一点都不好笑。我才不要失去最好的朋友。爸爸妈妈也都很喜欢他,那段时间还总是和我八卦他的感情近况。还记得打过几次skype,然后他的室友就在旁边起哄,说***梦中情人呀,我在另一端傻傻地笑。再后来,他和低落期安慰他的女生在一起然后又分开。最后成为了拐走学妹的学长。他发的朋友圈里女孩灿烂地笑着,我高中同学在下面留言,咦,这不是**吗,我汗颜…(我真心觉得他女朋友美很多…)

只是,后来才发现,他只是觉得很好玩才这样做的。并没有别的意思。是我,想的太多了。

后来,我也遇到了初恋,开心地告诉他,他认真地说要问清楚家里有几亩地几口田几头牛呀。然后渐渐地,我们的联系就越来越少。曾经他和我说,想想大学毕业大家各奔东西,可能就很少见面了觉得很伤感,我还觉得有点矫情。可是现在,我在法国蓝翔工程师学校苦苦挣扎,他去了美国交换,又回了台湾研究所,我们几乎就没有什么联系了。偶尔看看他的fb,觉得他过的不错,就可以了。就是想和他聊聊天,好像也不知道怎么开头。时光,好像真的把我们冲散了。所以很羡慕程又青,有一个可以从十七岁陪伴她到三十岁的好朋友,然后从三十岁到老去的爱人。不过每个人幸福的方式不同,就算没有大仁哥,我们也可以幸福下去,我相信。

因为一些原因,我们开始换座位。他的新任同桌是我们班声乐最好的大美女,很有气质。学习中上等,两人相处很好,她不会,他就给她讲题,遇到可以聊的话题,就聊的很嗨,背诵课文,还可以互相背诵。我和那个女孩子比较好,偶尔回去她那里坐坐,当然是带着私心去的,只是想跟他说几句话,我就很开心啦,可是去到那里,气氛就变得很尴尬,他们两个聊的很嗨,我插一句话,他便很不耐烦,我是一个会看脸色的人,识趣儿的走开了。

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谁与谁走的近,一眼就能看出来。没几天,班级里就开始流传起他俩的事情了。他们两个仿佛并不在意。没过几天又换座位了,他们两个就分开了,可是爱起哄的同学,又把他俩推在了一起,他们两个并没有感觉反感,而是很平淡的接受了。我想,我可以收心了。

高中。

我因为种种原因不能高考,但是我并不遗憾,因为就算考了我也考不上,浪费爸妈的钱。所以我选择了职高,选择退场。

他考上了他想去的高中,我读我的职高。没有一丁点联系。在那里我仿佛一下子懂事了许多,成绩几乎全是第一。结交了我这辈子最好的几个朋友。我们一起努力考大学。我以第一名的成绩考入大学后,开始了离开家的生活。体会到了大学的生活很丰富。

大学。

加上他的号码,还是从别人的QQ上知道的。只是赌一把的心态。他设的是回答问题加好友。而问题竟然是我叫什么名字。这怎么会难倒我。加上好友之后,他问我是谁,为什么知道他的名字,而我,到现在也没告诉他。

后来他猜出我是谁,就每天开始有一搭没一搭的聊天。他喜欢她们隔壁院的女神,经过不懈努力,他追到了。我们便很少聊了。突然他会来找我,那一定是他们两个有矛盾了,我便充当知心大姐的角色开导他,然后他们就很快和好了。我的任务就算完成了。渐渐的我意识到这样不好,我便开始疏离他,不像以前一样有问必答,他说在吗,我就当做没看到。几次之后他就发觉不对了。知道我在故意远离,而他有女朋友,所以我们好长时间都没有再联系过。

他的生日,我记得很牢。过生日我都会在凌晨十二点发一条短信,祝他生日快乐。他很开心,发了一条说说,感谢我和他的她在十二点发来的祝福。他之前和我说我是和家人一样的人,我却觉得我是很尴尬的存在。

转眼就要过年了,十二点一过,他便发来祝福,我却觉得我厌倦了这种关系,不想在纠缠下去了。没有回复他。

犯贱的我第二天,还是跟他说话了。唉。

后来,他们两个分手了。性格不合吧。

他又跟我热聊起来。可能是聊的多了,他说,你怎么对我这么好。我说我是知心大姐,对谁都好,他说,我不信。

空窗期的他,和我聊的很嗨。偶尔他会像神经病一样突然说做我老婆吧,我说停,打住。因为我知道,他并不是认真的。

有一段时间,他又杳无音信,我猜,他又有新的目标了。

果不其然,不久后,他的空间全是秀恩爱。我猜对了。

我又开始重蹈覆辙。

他们两个出现矛盾,我来解决矛盾,他说每次跟我聊天都好开心,我,并不是。

越聊我越控制不住自己的心,越聊我越否定我的心。

虽然总是在帮他解决矛盾,但他俩还是分手了。

这次之后,他提出要见我。他说谁都没有我懂他,觉得我俩在一起最合适。

我拒绝了。

他这样做。让我觉得我就是备胎,很纯粹的那种。我经过他的历代前任之后,我看清了许多事情,我和他只能做朋友。一旦迈出那一步,永远都不能回到当初。

在他软磨硬泡了几个月之后,他要准备考研,就没时间聊天了。

考上研究生之后,他还在问我要不要跟他一起。我很确切的说,不能。我们的差距很大,在他考上研究生后,我觉得我们更不可能了。我必须让自己狠心一点,不然,我会控制不住自己的心。

又没有联络了。

几周之后,郭富城式的秀恩爱晒了满屏,这一次,我觉得,他们很配。

他的矛盾再没有让我解决过。知心大姐可以退休了。

我按部就班的实习了,毕业了,却并没有哭的稀里哗啦。

毕业以后,我没有留在实习单位,我选择回到老家,回到爸爸妈妈身边。本来想考个公务员,平平淡淡的过一生。同学告诉我广州有个机会,你要不要来?

澳门美高梅注册,我需要离开这片天地,看看外面的世界。远离有他的城市,寻找新的生活,毅然决然坐上飞机飞来广州。

每一年他的生日,我都没有缺席过。但我的生日他从来不记得。爱与被爱真的是不公平的。我想放下了。最后一次送他礼物,是zippo,上面有翅膀,和一句英文,你可以非得更高。在确定他收到礼物后,我便把他删除了。

以前他总是问我,你的签名说的是谁啊,是不是我啊?我死鸭子嘴硬的说不是。你猜,是不是呢?

记得有一次,他喝多了,问我又没有喜欢他,我说,那是很久很久以前的事啦。他说,有很久麽?是啊,你的青春记忆里,没有我的影子。所以,你怎么会记得我。

                                    真理小姐

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